最近、気持ちの整理が付かない。
原因は明白だ。
こうまでも自分を乱す奴は今までたった一人だった。
7年も離れていたというのに、今が当たり前のように枢木スザクは俺の中へと入り込んだ。
昔に比べると尖った部分が丸くなって、誰にでも笑うようになった。
人への付き合い方も柔らかい物事で喧嘩も出来ないような優男。
決して挑発にも乗らないし怒ることだってない。
（感情の抑制、なんて器用なことは出来なかったのにな）
表に出てきている感情は豊かだが、どこか嘘くさいものを感じた。
それはきっと、俺も嘘で固めた姿をしているからなんとなく、そう思うんだろう。
けれどそれもまたスザクなんだとも思う。
何を腹に抱えているのだろうか。何がスザクをそうさせるのか。
どうして何も、俺には言ってくれないのだろうか？
思えば思うほど気持ちはイラついた。
何でも話して欲しい。友達だ、と思っているのは実は俺1人なんじゃないだろうか？
（スザクは、今の俺をどう見ているんだろうな）
友達と確認しないと、友達でいれない関係なのか？
伝えなければ分からない思いなのか？
（俺はスザクのことが好きだ）
それはきっと、友達としてではなくて1人の男として好きなんだろう。
その気持ちは再会と同時に溢れ出す。
知らなかったままの幼い感情が、成長する。
昔も今も飾らなくて真っ直ぐなあの瞳。
例え、嘘が今のスザクに染み付いていたとしてもそれはきっと曇らない。
だがきっとスザクは気が付いていない、自分が寄せる好意を。
好きだ、なんて言っても「僕も好きだよ？ルルーシュのこと」と安易に返すのが想像できた。
が、そう返されたらどう今度は自分が告げたら良いのか分からなくなりそうだった。
もしも好きだという気持ちが本当に伝えることが出来たのならー。
しかしそれは虚しいだけかもしれない。
俺は女じゃないし、スザクだって女じゃない。
それをスザクがどう思うかなんて。普通で考えればおかしいことなんだろう。
「君って変だよ、」とでも言われて拒絶されたら。
嫌だ。今、スザクを失いたくない。
もっとスザクの傍に居たくて居て欲しい。
７年間分の溝を埋めたい、と思っている。
それなのに、嫌われてしまったらしばらく立ち直れそうにないかもな、と我ながらのことに自嘲した。
（俺はおかしいんだろうか）
ぐるぐるとスザクのことばかりを考えて、1人で落ち込んで妄想してー。
どうして簡単に俺の中に入ってきて掻き乱すことが出来るんだろうか、スザクは。
自分はスザクの中でどんな存在なのか聞いてみたい。知りたい。
（いっそのこと言ってしまえば楽になるのか？だがしかしー、）
消すことの出来ない言葉を告げてスザクを失うくらいなら、やはりこのままの状態が一番いいのかもしれない。
曖昧でありながら、そこは心地良いのだ。
何のしがらみもないから。
今を憂い、昔を懐かしみ、笑っていられる場所。
だから余計に考えて考えて、わからなくなって迷宮に迷い混んで一人苛立つ。
そんな苦労を、やっぱりスザクは気が付かないんだろう。
それでも好きという気持ちを、返上することはルルーシュに出来そうもなかった。
++拍手ネタ++
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